פורסם לראשונה ב-13/7/2010 באתר Onlife

היא עומדת שעות מול הראי, מסתרקת בלי הכרה ויוצאת מהבית בבגדים חשופים ושפתון. על גילויי המיניות הראשונים של ילדים ועל חשיבות המעורבות ההורית בתהליך.

יום אחד את הולכת עם בתך הקטנה לקנות בגדים לעוד מסיבת בת-מצווה מופרזת, אבל הפעם היא מודיעה לך שהיא רוצה למדוד שמלה חשופה יותר, כמו שחברה שלה לבשה למסיבה הקודמת. את מתבוננת בה ספק משועשעת, ספק מובכת, בעודה עומדת לפני הראי ומסדרת שוב ושוב את הפאן בשיער, זה שהיא מתעקשת לעשות עכשיו בתדירות הולכת וגדלה. בערב, כשהיא יוצאת למסיבה, את מזהה על פני הילדה המתוקות שלה שפתון ואיי-ליינר וכבר לא יכולה להימנע מלשאול את עצמך - מה קורה פה?! מתי זה קרה?! ואיך לעזאזל את ובעלך אמורים להגיב?

אי הנוחות שלך לא נובעת מן העובדה שבתך התינוקת כבר ילדה גדולה. אי הנוחות שלך נובעת מכך שאת יודעת שילדתך, אמנם כבר לא תינוקת, אבל גם בהחלט לא ילדה גדולה. היא בכיתה ו' או ז', אבל עוטה על עצמה סממנים של אישה בוגרת, ואת יודעת שאין לה שום מושג מהם המסרים הסמויים שמעבירות רגליה החשופות או שפתיה הצבועות בשפתון. כמו בנות אחרות בגילה, היא רוצה תשומת לב ורוצה להשתלב, והיא עושה את זה בדרך שהיא למדה מתכניות הטלוויזיה, מהפרסומות ומיתר המסרים הסמויים והלא סמויים שהילדים שלנו (ואנחנו) מופגזים בהם.

אז איך את אמורה להגיב, כשמצד אחד את רוצה לעזור לבתך להרגיש טוב עם עצמה ולהיות "מקובלת" ומצד שני את רוצה לשמור עליה, פיסית ונפשית? כל הורה בוודאי יודע שזירת החיזור המיני בגיל ההתבגרות עלולה להיות סוג של שדה מוקשים. הסכנות הקיצוניות ביותר, המדירות שינה מעינינו, נעות בין הריון לא רצוי מצד אחד ועד לתקיפה מינית מן הצד שני. לא רק הנערות נמצאות בסכנה של הסתבכות בנושאים שהן מעבר להשגתן. גם נערים, שמנסים להביע גבריות על ידי חיזור אגרסיבי מדי, עלולים למצוא את עצמם מתמודדים עם האשמות פליליות שילוו אותם כל חייהם. אז מה עושים?

משמעות גיל ההתבגרות

קודם כל כדאי להבין, מה בעצם קורה בגיל ההתבגרות -

משמעותה של הכניסה לגיל ההתבגרות, היא שהילדים מתחילים לחפש את מקומם ואת זהותם העצמית מחוץ למסגרת המשפחתית. תפקידם כעת הוא למצוא את הדרך להשתלב בחברה הרחבה יותר, שהיא קודם כל חברת בני גילם. לעיתים קרובות נמצא את הילדים מנסים נואשות להתחקות אחר הרמזים הסמויים, שמסמנים להם איך להיות "מקובלים" בחברה. הורים רבים נבוכים ומופתעים, כשהם מגלים שבמקום לדבוק בערכים שהם ניסו להקנות לילדים, ילדיהם המתבגרים מייבאים ערכים חדשים, בעיקר - מראה חיצוני (והמותג הנכון) כחזות הכל. ההצמדות למראה החיצוני הנכון היא דרכם הפשטנית להרגיש שייכים ובעלי ערך, ומייצגת את חוסר הבשלות של הילדים, כשבמקום להישען על כוחות האישיות הפנימיים, או להעריך את חבריהם עפ"י אישיותם, הם דבקים בחיצוני הבולט לעין.

דחפים וסקרנות מינית

גם תפקידי המגדר והמין הם חלק מהזהות העצמית המתפתחת - גיל ההתבגרות הוא גם הגיל בו מתחזקים הדחפים המיניים והסקרנות המינית. מתחילים להירקם קשרי אהבה בין המתבגרים ותפקידי המגדר נשזרים בזהות העצמית המתפתחת ובדימוי העצמי. במהלך עבודתי עם נערות אני רואה כיצד הן מבססות את הדימוי העצמי שלהן על היחס שהן מקבלות מבני המין השני. נערה תחשב "מקובלת" אם הבנים בסביבתה אוהבים אותה, לכן הנערות משקיעות מאמץ מודע גדול בניסיון לגלות מה ימצא חן בעיניי הבנים, איך עליהן להיות מיניות וכיצד מצופה מהן לשדר נשיות.

עזובה חינוכית

מה שמטריד אותי הוא, כשנערה שואלת את עצמה איזו מין אישה עליה להיות, וכשבנים שואלים את עצמם איך בדיוק עליהם להיות גברים, או ליתר דיוק - גבריים, מהיכן הם סופגים את התשובות? לצערי, אני מגלה בסביבתם של מתבגרים רבים סוג של עזובה חינוכית בכל הקשור בהתנהגות מינית. לעיתים קרובות, הורים ומורים כאחד נרתעים מליטול על עצמם תפקיד מעורב ומכוון בתוך שדה המוקשים של מיניות מתבגרים. במקרים אלו, מקורות המידע שנשארים זמינים למתבגרים הם הדימויים המיניים המטרידים המוצגים במדיה.

חיקוי של מודלים מעוותים

מספיק להתבונן בפרסומות, בטלנובלות ובקליפים ב-MTV, כדי להבין איזה מודלים מעוותים של נשיות וגבריות הילדים שלנו חשופים אליהם. נשים מוערכות שם עפ"י המראה החיצוני שלהן בלבד. עליהן להיות רזות מאוד, מטופחות, ולעיתים קרובות הן משדרות מיניות בוטה שבאה לידי ביטוי בבגדים חשופים ובהבעות פנים חשקניות. גברים מוערכים עפ"י מעמדם הכלכלי והקסם האישי שלהם. באינטראקציות הקצרות המוצגות בין נשים לגברים בפרסומות, ברור שאישה יכולה להשיג את רצונה רק על ידי הפעלת קסמה המיני. הגבר מתואר כמי שלעולם אינו יכול לעמוד בפתיינות הנשית. לצערי, רבים מבני הנוער אותם אני פוגשת הפנימו את עולם הערכים הזה.

מסיפורי הנערות המגיעות אלי לטיפול, ברור להן שהנערים סביבן תמיד רוצים רק מין וזה תפקידן לעורר את רצונם של הבנים מצד אחד, אך גם להדוף אותם על מנת לשמור על כבודן, מצד שני. המשחק הזה הוא משחק מסוכן. נערות מוצאות את עצמן משדרות מיניות כלפי חוץ בעודן בלתי בשלות למיניות מבחינה נפשית והן אינן ערות תמיד להשלכות התנהגותן, בעיקר כשהן מסתובבות בחברה של ילדים בוגרים יותר. גם בנים, שלפי הסטיגמה "תמיד רוצים" עלולים למצוא את עצמם נקלעים למצבים שהם אינם בשלים אליהם. במשחק הזה, המין הופך לכלי של כוח והוא מתנתק מהאיכות האמיתית והעמוקה שלו – אינטימיות בין שניים שאוהבים.

לא לעמוד מנגד

הורים רבים תופסים את ילדיהם המתבגרים ככאלה שרוצים מינימום מעורבות מצדם, לכן הם נמנעים ממעורבות גם בנושאים של מיניות ומגדר. לעיתים קרובות הורים מסתפקים בניסיונות להציב גבולות ללא מתן הסברים, כמו "את לא יוצאת מהבית בחצאית הזאת", "תחזרי עד 1", "תהיי בקבוצה עם עוד שתי בנות לפחות" וכד'. ניסיוני מראה לי שבני נוער רבים דווקא צמאים להכוונה של הוריהם בשאלות של מיניות ומגדר, מכיוון שהם חווים את הנושא כמורכב ומציף. מצאתי שכשהורים מעזים, מביעים את דעותיהם ומגלים מעורבות, יכולתם להשפיע על ההתנהגות המינית של ילדיהם היא רבה, וכתוצאה מכך בני הנוער חשים גם רגועים ובטוחים יותר.

עצות למעורבות הורית מוצלחת

כדי שהמיניות שילדינו יחוו אכן תהיה חוויה טובה של אינטימיות ולא של מאבקי שליטה, ועל מנת שנעזור לילדינו לגבש את הזהות המגדרית והמינית שלהם בצורה טובה, בטוחה ומותאמת לגילם, להלן כמה טיפים למעורבות הורית מוצלחת:

• ראשית, בדקו לאילו תכנים ילדיכם חשופים. נסו להוריד למינימום את החשיפה של מתבגרים צעירים לתכנים מיניים שאינם הולמים את גילם (עיין ערך "עספור"...).

• נסו להיות מעורבים באותם תכנים שילדיכם כן רואים. הסבירו לילדים מה דעתכם על האופן בו מוצגות שם הנשים לעומת הגברים. הסבירו לילדיכם מושגים כמו "רייטינג". נסו להראות להם את האופן המגוחך בו פרסומאים מנסים להשפיע עלינו – מה הקשר בין אישה יפה לבין ארטיק? למה היא מתפשטת? האם זו הדרך היחידה שעומדת בפני אישה לשכנע מישהו לעשות משהו?...

• טפחו והדגישו בילדיכם את כישוריהם הפנימיים והאישיותיים. עזרו להם לשאוב תחושת ערך מנושאים פנימיים, כמו יכולת מנהיגות בתנועת הנוער, כישרון ציור או כישרון מוסיקאלי, טוב לב ואכפתיות, כישורים ספורטיביים ועוד.

• עזרו לבנותיכם לאזן בין רצונם להראות טוב ולזכות בתשומת לב נעימה לבין מראה שיש בו קריאה מינית בוטה, שעלולה לזכות בתשומת לב שלילית. התאימו את הסבריכם לסגנון החשיבה של בתכם. תוכלו להתייחס לנושאים של כבוד עצמי, צניעות, מראה יוקרתי לעומת מראה זול, תשומת לב טובה לעומת תשומת לב רעה וכד'. סביב נושא זה, דווקא האבות יכולים לתפוס תפקיד חשוב, כשהבנות סומכות עליהם שהם יביטו בהן דרך משקפיים כפולים: מצד אחד כאב על בתו, עליה הם רוצים לגונן, ומצד שני כגבר על אישה, שיכול לומר לה מה מושך אך בו זמנית מכובד ויאה.

• חיזרו והסבירו לבניכם ולבנותיכם כאחד, את החשיבות של שמירה על המרחב הבין-אישי שלהם ושל זולתם. המסר חייב להיות ברור - אף אחד\ת לא צריך לנגוע בי, אלא אם נתתי רשות מפורשת. אין לי זכות לנגוע באף אחד\ת, אלא אם ניתנה לי רשות מפורשת.

• זכרו שתוכלו לעזור לילדיכם בצורה הטובה ביותר, אם תטפחו איתם קשר של אמון, שיתוף ותמיכה. תפקידכם הוא לא להיות שוטרים, אלא בני ברית יועצים.

אז למען כולנו – בהצלחה!!!